Sep. 12th, 2012

korg: (Default)
На Новый Год, когда приглашенный Дед Мороз раздал всем подарки и ушел на 6-ой этаж продолжать свою дедоморозовскую деятельность, я услышал бормотание под нос нашего Старшего (5 с половиной лет): «Так, Ирочка пришла сразу после Деда Мороза. И без Леши. Значит, Дед Мороз — Леша». Потом, удовлетворенно кивнув самому себе, Старший пошел по своим делам. И больше НИКОМУ НИЧЕГО НЕ сказал! 
_Молодец, сынка: научился и выводы делать, и людей не палить!) 

- Мама, а если мы с вами в магазин пойдем, вы нам купите шоколадные хлебушки? 
_Умница, сынка — прагматически мыслить нужно с детства!) 

- Мама, а 'асскажи еще 'аз как твоя под'ужка — падла! 
- Что? 
- Ну п'о падлу еще 'аз 'аскажи!! 
- Про какую падлу??? 
- Ну как вы зимой катались и она падла! 
- «Падала» что ли?! 
_Вот и не прокомментируешь…))) 

После посещения семинаров для приемных родителей стали менять номинативные практики Кукорачи. Откликнулись и другие дети: 
- Сын! Не мамкай! 
- А что, мне тебе тетей называть? 
_Да, сынка, в умении ловить вам не предназначенное вы спецы!) 

- Сына, ну что ты все ко мне лезешь и лезешь!.. 
- А п'осто я еще не сепа'ировался ("не сепарировался")! 
_Вот-вот, и хорошо видно, на каком языке дома родители разговаривают.) 

- Мама, я только что новый у'овень п'ошел! Это так волнительно! 
_Впрочем, ТВ и Инет тоже нехилый вклад в детский глоссарий привносят.

Младший смотрит на беременную маму: 
-Мама,а почему у тебя живот обратно не впузивается? А если кирпичем дать? 

Старший нарисовал какую-то смертоубийственную сцену и гордо сунул мне ее под нос: 
- Это плохой чувак убивает Джонна Леннона! 
Сказать,что я офуел,это практически промолчать!Единственное,на что меня хватило: 
- А кто такой Джонн Леннон? 
- Это такой хороший парень, который хотел сделать хорошо всем в мире. Даже этому плохому чуваку. А он взял и его убил. 
_Практически дословно привожу разговор. 

Да, старшего прет от хороших парней. Причем самый главный из них — Иисус Христос. У нас есть детская Библия, и малой периодически ее листает. Потом как-то показывает мне иллюстрацию то ли с нагорной проповедью, то ли с тайной вечерей, тыкает в Христа и говорит: 
- Это классный парень! Хочу быть как он! 
Епта, сынка, избави тебя бог от такой участи. 
- Его зовут Иисус Христос, - говорю. 
- Да? - удивляется мелкий. — Он самый главный? 
_В общем, парень сам фишку просек. Никто ничему его не учил.

- Папа, а тебе сколько лет? 
- 33. 
- Да, время умирать… 
_Да, Библию больше не читаем!

В силу того, что мелким — теоретически — скоро в школу, Фонфа решила периодически морально готовить их к сему судьбоносному этапу. Для начала она решила выяснить, какую бы учительницу хотел Старший, ведь именно ему первому идти туда. Вопрос о том, какую бы учительницу, поставил сына в тупик. Ну и мама стала ему объяснять, что учительницы бывают разные: активные и не очень, смешливые и спокойные и т.д. Объясняла по пути откуда-то домой, долго… Потом пауза в лифте и по выходу свои соображения выдает не Старший, а Младший: 
- Учительница должна быть спокойная, доб’ая, чтобы ’от всегда был зак’ыт… и ме’твая! 
_Упс… 

- Мама, а ты знаешь, кто такие покойнички? Это такие маленькие покойники! 
_Вот тебе и песенки из детских мультфильмов советского производства...

- Ты скучала по мне, к‘асотка? 
_Это младший так у мамы спрашивает после часового сидения за компом.)

- Деда, а почему у тебя волосики серенькие. 
- Так деда старенький уже, внучек, от волосы и стали седыми. 
- А почему у бабушки волосы другие? 
- А бабушка их красит специальной краской. 
- Хм… бабушка хитренькая! 
_Хо-хо, сынка, ты просек женскую натуру!)) 

В очередной период возвращения к воспитательной тематике наших детей теща сказала, что упор нужно делать на образовательных моментах: 
- Сейчас у них такой возраст, что они все впитывают. Ну просто как губка! 
Из-за двери высовывается голова старшего: 
- Как Спанч Боб Свебенс? 
_Именно, сынок, именно!) 

- Ты, мама, это хо’осо п’идумала — ка’тошку в пи’ожок запихнуть. А вот если бы туда мясо запихнула, было бы еще луччи! 
_Это Младший — главный едок в семье. Пока, по крайней мере. 

Однажды Младший, задумчиво держа в руках мошонку, спросил: 
- Папа, а здесь что? Яйца? 
- Да, сынок, только не яйца, а яички. А мешочек, в котором яички находятся, называется мошонка. Понятно? 
- Понятно. 
На свою беду я решил продолжить образовательнгую линию...
- А в яичках у мужчин (вы же будущие мужчины, парни) есть специальные семечки. Когда вы будете большими и у вас будут жены, вы им дадите эти семечки и у ваших жен в животиках станут расти детки — ваши сыночки или доченьки… 
Тут Старший не выдержал и заржал в голос: 
- Ты чего, сынка? 
- Ха-ха-ха… Папа, а мы что… ха-ха-ха… эти зернышки через писюны давать будем?))))) 
_Меня нечаянно спасла жена, позвав детей ужинать…) 

- Мама, а зачем ты на масас ("массаж") ходис? 
- Чтобы похудеть, сынок. 
- А ты меньсе кус(ш)ай! 
_Основы троллинга в действии, ага.) 

После выхода в эфир известной песни сын спрашивает: 
- Папа, а ты тоже думаешь, что любовь спасет мир? 
- Ээээ… Ну в общем да. 
- А почему? Подожди! (усиленно морщит лоб…) Это если мы с Младшим не будем драться, то мы спасем мир? 
- Ээээ… Да, сынка, с этого надо начинать. 
_И правда, устами младенцев…

Спор мелких:
- Папа — дракон, потому что он самый могучий и кого хочешь победит. 

- Нет, папа — король, потому что он самый главный… 
Нет, детки, папа — волшебник. Он может и бэтмэна нарисовать, и попу вытереть, и с математикой помочь, и коленку заговорить (чтобы не болела), и в садик отвести (так, чтобы никто не плакал), и о смысле жизни поговорить, и на санках покататься, и сказку на ночь почитать… 
- Папа, я по-ка-кал!!! 
В сторону незаконченные диссертации, ненаписанные статьи, непосмотренные фильмы, блоги, дневники… Шлеп… шлеп… шлеп… идет усталый волшебник… 
- Ну что, где там твоя попа?
_"О чем говорят мужчины" - правдивый фильм. Хотя бы частично.


Profile

korg: (Default)
korg

January 2013

S M T W T F S
   1 23 45
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 12:44 pm
Powered by Dreamwidth Studios